年华散尽的余温，你是我仅存的梦。
文/夏秋末
如果阳光碎了
是否你一弯腰
便能看到满地闪烁的耀眼
如果阳光碎了
是否我一转身
便错失了你眼中跌落的寒冷
如果阳光碎了
是否明媚不再
只是哀歌幽怨了繁华的晴天 时间太绵长，我是害怕孤单寂寞的孩子。曾经无数个冰冷的日夜，我守在电脑旁为你等待。那些无关爱情的言语，却是别人眼里彻头彻尾的暧昧。可是我一直小心翼翼，告诉自己这不应该是可以轻易破灭的感情。
07年的冬天，你是上天赐于我的明媚，虽然我一直不能企及。只是你这么近，仿佛与生俱在的熟稔。是我可以触摸的温暖。
自己走出来，可是有些记忆，它们刻骨铭心，经年不衰。
我总是相信，刻在皮肤上的耻辱与岁月，是无论如何都不能淡薄的伤口。它们在日夜的奔走里愈发清晰的凸现印记，是冲刷不掉的泪痕，随着阳光与黑暗的交替日积月累地生长。挥之不去的梦魅，糜烂的气息会在任意的时刻将我汹涌包围。
你知道的，很多时候，我们都只可以无能为力的看着年华宿命将我们把玩在手心。我们是不可以有任何怨言的棋子，在命运的棋局里，接受一场又一场的告别与相守。巨大的谎言撕扯不能完全痊愈的伤口，是一个无底洞，却只能张开怀抱去拥抱去深爱。
曾经有一些时候，我无比希盼你会是那个可以将我带出深渊的孩子。当我的脆弱被看似很不经意的摆放在你面前的时候，你言语间的疼惜却是我不愿意接受的怜悯。我有多痛恨同情呢。其实我的坚韧无与伦比，所有表面的懦弱与对自己的残忍都不过是面具下的掩饰。我已经不再是当年那个呼天抢地的孩子，在沉寂了足够沉兀绵长的年华后，所有的疼痛都不过是云烟间隙的笑谈，我的执着，源于我的已经毫不在意。
哪怕许多个深夜里，我依然会在那一年的噩梦里冷汗津津的醒来。手心是依旧虚空的姿势，在抓不到可以救赎的方向时，仿若死水一般的认命。这是我注定的劫难，逃不出生天的阴郁。
原谅我，我从来就不是可以勇敢无比的女子，当我发现遁入黑暗的安全，远比面向阳光要容易的时候，就让我习惯性的沉默着，一如当年的苍白。
如果可以多爱自己一点点。只是那些已经消逝的温情，还要经过多少光年的颠沛流离才能到达这个破碎的世界呢。我们都已经用尽了力气去等待，想拥抱这个世纪里唯一还未被忧伤散尽的暖流，却如此的遥远而又歇斯底里。
到底再也遇不到可以再次盛妆浓抹去上演的故事。如果我不曾一次一次的在剧情里沉默，直至死去。也许某些遗忘的时候你还会记得我是你经过的某一处风景里渴望着爱情的孩子。只是她已经消亡。
如果你可以这样的安然起来，我愿意做你遗忘的孩子。
来你对我的所有希望，也是我希望你可以做到的勇敢。哪怕过去是一张拥有无上法力的魔网，吸引了自己用一生一世的感情与能力去惦记，也要努力的让自己走出来，面向阳光。你看向阳花开的笑颜，你看四月终结时没有半点忧伤，你看五月的娇阳，会多温暖。
如果幸福溢漫，是否你会收藏？那么夏天到了，我等你来带我去看荷花，这个美丽的梦，会带着我奔赴温度适宜的国度，给予我幸福的错觉。哪怕只是一个梦，我也会努力的让自己快乐。而你呢，可不可以也像我这么勇敢，不要把所有的快乐都送出去，也给自己留一点欢欣，你说好不好？
夏到了。而你却言着阳光碎了。温暖是可以轻易破灭的幻影，安好却是需要自己去看开的繁华。
我不知道是否你会愿意相信，一片阳光的想念，是碎成更多明媚的婉约。哪怕每一刀想念狠狠割下去，阳光的碎裂，只是为了铺垫更多的温暖。如同一面镜子的破碎，会变成无数片能够投射物品的小镜子。而那些在轮回里不断重生的等待与绝望，终会在时光里淡薄无痕。
末末要的，不过是在你说“你的到来，只为快乐”时，想到的是欢笑与幸福，而不是你把快乐都给了别人，所以你没有快乐。如果我这样打上满满一屏幕你的名字，你会不会突然出现在我面前说，我在。
安好。想念。微笑。
----This The End----
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后记； 任性与不知所谓的行走里肆意的妄为，奔赴一场声势浩大的未知。已经很久不与文字为伍，虽然总是要对着写满密密麻麻的字眼的扉页扫荡过去，抑或在字里行间的颓废里沉沦，抑或在累极的困顿里随手翻阅便迷糊睡去。我总是感觉自己的疲倦，仿佛已经几千几万年不曾歇息的辛劳。可是我分明记得我的无所事事，一直苍白而又隆重地提醒着我的空洞。
我总是试图要让自己告别很多的人。于是我在很多盛大的离散里惧怕消逝，仿佛已经被丢弃的孩子。 是不是大口大口的喘息就能够用来逃避不想去面对的一切呢？如果有些注定好了的事可以在一个低头的瞬间就灰飞烟灭，那么那些疼痛与伤害又是以什么样的姿势存在在我的世界里如此之久呢？也许曾几何时，年华只是一个虚无的梦，用手轻轻一触，才知道不过是随时可能破灭的泡沫。
其实我不想用这些繁华来堆彻疼痛的假象。阳光之下，我是新奇温暖的女子，应该有无可比拟的明媚笑颜，温婉可亲。只是我如此虚伪的将纠结刻记在血管的嚣叫里，然后紧紧地绕在指间，用无比张狂的方式来颠覆自己的信念。只是很多时候我总想问自己，我的信念又是什么呢？当身体与灵魂完全成了两个个体，我在表情微笑的同时用灵魂将痛哭化成有形的字眼，一行一行的开在屏幕的翻江倒海里，揪着自己身体上左边的口袋，笑着看路过的相似的人儿落泪
是不是我只是文字骨头里的残败花朵呢？当我将妖娆开遍，生命也几近消亡。这一刻我的苟延残喘企图拉扯绵长的落寞。繁花过寂是假，无病呻吟是真。只是在无意识的敲打键盘上的字符，企图说很多的心里话，到尾才发现不过是在呢喃连自己都不懂的乱七八糟。这是破碎的预演，开锣的时候仿佛铭心刻骨，不到谢幕便花落人亡。
只是无人交手的戏剧，演绎人生荒凉的决绝。天长地久的荒芜和海角天涯的寂静，都只是表像的故事。内心交错的纹路无人提及。我是迷路的鬼魂，在不同的城市间穿梭。
仰望。幸福。空白。苍老。
回头。微笑。哭泣。残忍。
岁月静好是一种愿望，美好的是心情，但现实却容不下这样的沉静。
细数时光，在网络里，已经3年有余。我从一个笔触拙劣的女子，变成指尖花开的倾城。几年来我将所有的缺陷融入其中，看着它成长，变好，抑或加速苍老腐烂。
那些年华里，我拥有最最纯粹清澈的笑，对着每一篇行云流水的文字，或哭或笑，安然的看完。彼时，我只要转身，就能看到一群美好的女子，带着同样沧海桑田的伪装，在欢颜下上演一出别人的喜剧。
我想我应该感谢。这一程我努力的爱过。这一途我用心的记载。
永别。 这一次，我先离开。 洛氏年华，离殇梦断。 〖夏〗却凡尘『秋』花梦
『心』亦飘渺 【末】如烟
